За что сидиш?
Окно на работе разбил!
Сколько дали?
15 лет.
Так гдеж ты работал?
На подводной лодке.

Жена приносит Ливерную колбасу домой.
Муж говарит:Ты что принесла?Такую колбасу даже собаки не едят!
жена:не гавкай!

Приходит собака домой,звонит в дверь.
хозяин говарит:опять пьяная пришла?
Не в одном глазу!
Ану полай!
Лай лай лай лай!   

Приходит мужик в магазин: Дайте мне банку сардин.
Вам каких?американских?итальянских или мазазийских?
Мне какая разница?я же не буду с ними разговаривать!

Скорее покупайте кубики галино бланко!и присылайте нам обёртки!нам уже не в чего заворачивать эту гадость!

По телевизору идёт передача.Мама укладывает сына спать.Ну вот видиш сынок и тёти в телевизоре уже раздеваются!

Как остановить пятерых негров насилующих женчину?
Кинуть им баскетбольный мяч!

Не понимаю- раздражонно говарит жена,-и что вы находите в этой помеле андерсон?Сними с неё парик умой!и кого ты увидиш?
тебя!

Молодой муж спрашивает у жены:-а ты бы вышла за меня замуж еслибы мой отец не оставил мне состаяние?
Дорагой я вышла бы за тебя независимо то таго кто оставил тебе состояние!

Штирлиц вышел из машины и бросил взгляд на горящий Берлин
Ну вот опять утюг выключить забыл!

извените за неприличный анегдот!просто руки чешутся!

идет красная шапочка по лесу на встречу ей танк,он ее спрашивает а почему тебя красной шапочкой зовут,а она ему слушай танк я же не спрашиваю почему у тебя х*й на лбу.

Красная шапочка сшила шапку из волка и носит ее мясом наружу!!

Короче позвал царь немца русского и поляка и говорит им,вот вам сарай в нем козел,кто дольше с ним просидит тот получит в жены дочь мою и пол царства в придачу.Сидит поляк,день просидел 5 дней выбегает и говорит фу не могу больше,сидит немец,день сидит, сидит неделю уже,выбегает и говорит фу не могу больше,сидит русский день сидит,неделю,месяц,выбегает козел и говорит все не могу больше!!!

Всем досвидос!Я завтра ещё шуточек выкину!

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду......

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 2 слона и вы Марь Ивановна

Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .

(У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
(В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две
сосиски.
(У) - Как такое pаботает?.
(В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой
в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается.
(У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
Hа следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как pаботает.
(В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски.
И гоpло пеpеpезает.
(У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
Hа тpетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
(У) - Как такое будет pаботать?.
(В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой
ввеpх и вниз) где моя сосиска?.

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Да?
- Алло, Машеньку можно?
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".

Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!
- Ж8-[ .
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Hе жнаю! Шамо приполжло...

ЛІГГЕР
не чего против не имею но помоему про Вовочку анекдоты не собственного сочинения.

Tzimisce
Сразу говорю стихи сочинил я сам если что...

Стихи-песенки. Часть 1.

Мало кто знает моего ума склад,
И хоть пишу я стихи не ахти,
И хоть слога не хотят сложится в слова,
Мне всё равно ведь стихи - мои!

Рыбка.

Я рыбку ловил
В далёких краях,
Форелью помоему
Называлась она.
И вот я поймал,
Я смотрю на крючок,
На свой долгожданный
Хороший улов!
А рыба моять хоть и ростом мала,
Очень бойкой и храброй оказалась она.
Брыкалась, звенела и прыгала разом!
И всё же форель одолел я свою,
И мы из неё сварили уху.

Извините что раздельно...просто после стихопечания нужен небольшой перерыв, я отдохнул и вот моё второе творение.

Стихи-песенки. Часть 2.

В гостях у бычка.

Шёл бычок однажды в магазин,
По пути корову в гости пригласил.
Приглашая он сказал:
"Будет весело у нас,
И конечно без сомненья
Буду тортом угощать,
Буду сока подливать".
И пришла корова наша к бычку,
Показал он ей хороший утюг,
Хлебом солью угощал
И достойно принимал.
Вскоре вышли в свет танцоры,
Музыка лилась рекой,
А под ручку бык с коровой
Танцевали пасодобль.
Вот и всё, все гости дома.
Песня кончилась, нет шуток.
Ночь на улице настала,
Бык с коровой мирно спали.

Вам не понравилось?
Что ж, я не обижен,
Наверно порядком речь тут избита,
И рифмы тут нет, и смеха тут мало,
Ну а слова вообще непонятны.
Но всё равно "спасибо!" за то,
Что прочли вы стихи,
Спасибо за то,
Что оценили меня! :pardon:

Я тоже хочу пошутить=) Шутки все свои, родные, если что-то где-то уже было извините... я не все выпуски Comedy и "Смеха без правил" не смотрел. Всегда хотел выступить как Таир, пользуюсь возможностью))

Телекомпания хренТВ представляет: программа Максимум, скандалы, интриги, расследования, показать все, что скрыто... программа Максимум.

Зинедин Зидан наказывает детей не ремнем, а головой.
опять же Зидан, повесил бутцы на гвоздь, а снять забыл.
Аркадий Укупник похож на мою бабушку (фото нету, так бы доказал).
Мул - помесь лошади и осла - Ксения Собчак и Тимати после скандального порновидео ждут скандального ребенка.
Андрей Малахов сломал язык.
Крамник обыграл Валуева в шахматы поставив мат в два хода и получил перелом челюсти, как призовой фонд.
Михаил Галустян забыл документы дома и его департировали в Таджикистан.
Децл состриг дреды, папа поставил свечку в церкви.
Михаил Боярский жалеет о том, что Зенит стал чемпионом, теперь ему придется целый год спать и мыться в шарфе.
Боб Марли перед смертью оставил детям в наследство 20 гектар травы, теперь их уже 40... внуки голодными не останутся.
Костя Цзю подсадил Розембаума на таблетки и он стал чемпионом мира по боксу.
Шандыбин снялся в фильме "Возвращение фонтомаса".
Валерий Газаев сбрил усы, жена его не узнала и он остался ночевать на лестнице.
Наталья Крачковская снялась на обложку плейбоя.
Ивана Урганта пригласили сниматься в фильме "Супермэн-придурок".
Николай Дроздов попробовал спиды и обогнал антилопу.

А теперь эксперимент - шутки про всем известных (ну или не всем) игроков=)... в том же духе.

Телекомпания I-monTV представляет: программа Минимум, показать все, что невидно...
Гема перелечила Завести, следствием чего стали 560 жизней.
АймонКор скупает на аукционе холсты и шьет себе одежду.
АймонКор слышит боевой клич BrokenHeart когда приходит поздно домой.
Данильянчика стали узнавать на улицах города.
Леся оглушила Тзимици, теперь она не может слушать музыку. (ужасно)
Тзимици и Скуснятина организовали секту и приносят в жертву аймонов мужского пола, будте осторожны!
Задырулька - это никто иной, как Михаил Задорнов.
Мало кому известно, что у Грини сначала был ник Гриня_поел_отпустило.
Баба Маня, более известная как Мари получает бесплатные путевки от сабеса в санаторий и ездит по пенсионному удостоверению.
СожгуНах сжег себя нах(видел такой ник - очень понравился).
***TAZMAN*** когда проигрывает крутится волчком по комнате от злости.
Форвард играет вольтами в футбол.
Спецназовец приходит домой к тем кто сбегает из боя и выносит дверь с ноги.
Темного аймона рисовали с Елены Ханги.
Диггер и холст - Турчинский и Воля.
Ну и наконец Bulvinkl пошутил про модеров и админов и получил в награду пожизненный бан.

На этом все, на последок скажу - "любите друг друга... только осторожней=)".

В мою дурную голову пришли новые скандалы и расследования)) Опять же все сам придумал, но если что-то знакомо напишите мне в личное сообщение или в комментариях, чтобы я знал, что это не мое. Итак...

Телекомпания хренТВ представляет: программа Максимум, скандалы, интриги, расследования, показать все, что скрыто... программа Максимум.

Леонид Якубович стал лицом молочной компании "Веселый молочник".
Бородатый Ярмольник с криками "Аллах акбар!" захватил Форт Боярд.
Борис Моисеев, Валентин Юдашкин, Элтон Джон и другие "мужики" снялись в фильме ужасов "Горбатая гора-2".
Шандыбин встал на площади и на него нагадили голуби.
Tokio Hotel переименовались в Tokio Japan.
Майк Тайсон записался на прием к доктору Курпатову.
Ученые сделали сенсационное открытие - болеть раком неудобно.
Василий Стрельников запатентовал фразу "доZZвидания" и теперь я незнаю как мне прощаться (в игре).
Болельщики сборной России по футболу поедут на ЧЕ2008 болеть за хорватов.
Жак Кусто провел экспедицию на дно Москвы-реки и не вернулся.
Виктор Гусев самый предсказуемый комментатор - когда он говорит "не все еще потеряно!" можно выключать телевизор.
Смерть Фиделя Кастро в яйце.
После появления рекламы пива с названием наоборот некоторые компании решили это повторить:
"Срекинс" - даже придумали новые лозунги "смотрите не перееште!" или "смотрите не обос****сь!".
"Сйел" - в рекламе вместо Роналдиньо будет сниматься Михаил Галустян со своим акцентом.
Ну и шоколадный батончик "Срам" теперь без упаковки.

Далее идет программа Минимум...

Телекомпания I-monTV представляет: программа Минимум, показать все, что невидно...

BEZenok на самом деле диггер, просто женского пола.
Снежка вместо урагана пускает снежную бурю.
Умоляю переименовать ники вроде Пончик, Фрикаделька, Кефирчик и т.п., а то я постоянно есть хочу.
Аймон ТЫ-ЛУЗЕР получает от других аймонов по лицу за свой ник.
Красного дерева так много, что из него скоро будут строить дома.
У игроков с никами вроде диггер, вольт, гипно, флай в разных вариациях, нет воображения.
Если не хотите, чтобы weteroc заходил к вам в бой, просто закройте окно.
Те кто флудит смайлами просто хотят посмотреть все.
хранилище скупает на аукционе все подряд, потомучто в нем много места.
Ультрафиолет лечит других аймонов от прыщей и разных болезней облучением.
На этом все это был Bulvinkl, специально для форума аймонов=)

Помойму первый выпуск лучше был...

1.Он бел как молоко и ест грибы,

И взглядом Василиска заметает все следы.

И в ночь будет мириться с рожками жены.

Кто это?

2.Серьёзен он и пишет красным.

И даже если он пришёл,

На нике надпись: _отошел)

3.Крутит горящей попой она,

И всем свой ленивый нрав открывает.

Лишь только когда сумка плазмы полна,

Счастливей её не бывает!

4.Рогатый, нудный и противный дядька.

И странно, что такой он в диггеры идёт.

Да есть ещё одна повадка:

Ночью с собаками на улицу ползёт.

5.Он был когда-то мега-скупщик потерях,

Он покупал кислоты и грибы по 2.

Он не боялся доблестных вояк,

И в один день пропал, наверно, навсегда.

6.Не знаю, может он любитель тишины,

Не многословен точно, вам скажу. 

Но в этом нет моей вины,

Что  я ему стихотворения пишу!

7.Я Ваш Непризнанный Король,

Огонь-правитель аймо-мира!

Забаню с радостью пароль, 

Не связывайся с огненной пронырой!

8.Нет, я не эмо вовсе,

Вы не смотрите на портрет!

Рога мои, просто по просьбе,

На свадьбу муж мне подарил в ответ!

9.Как звали мастера в одном стихе?

Квакун, Крякун , а может Ква?

Ох, мои мысли не хотят искать слова...

Может, поможете: это ведь точно мастер ...?

10.В бою закроет всех крылом,

Стала когда-то флай врачом.

Для многих не секрет,

Вовсе не теорема!

Что утром скажет нам "Привет!" 

Та , что зовут и звали...

11.Сверкает искрами она

И в бой зовёт несокрушимых!

Чаша подвижности пуста до дна:

-Пора очистить мир от вшивых!

12.Я не булка и не крендель,

И могу дать смело пендель!

Не люблю сухие дрожжи,

Потому я модер ....! ?

13. Глушу других я с радостью в бою,

И до последнего за всех горой стою!

Храню любимые "грибы и ягоды" на полке,

А звать меня, конечно, ...! ?

14. Шагаю в солнечный день в лесу,

Но не ищу я там колбасу!

Не ем и со сметаной творог

На то я и диггер ....

15. Я люблю капусту, политую рыбьим жиром,

Хотя рыбу не ем - не считайте транжирой!

Я ныряю с разбегу на самое дно!

Если что, напишите, я дайвер...?

а я стёбные загадки вешаю) спасибо)

Tzimisce
12. Коржик, наверно... А на 13 и 14 вообще мыслей нет.

13- *Volcom*, 14 - politolog